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落叶谷9号唱起那首我最喜欢的歌
10月24日 随还记得在家跟狒总一起吃饭的时候就已经感到事情似乎已经开始朝着我意料之外的发展，但是并没有放在心上，以为仅仅只是一时半会儿身体过于疲劳。直到坐上回成都的火车的时候，这种感觉愈发强烈。直到现在，似乎存在于其之外。 或许已经快要找不到解决的办法，或者根本就已经没有解决的办法。以前总以为时间会很多，会有很多机会，即便是沉默或者故意引开话题都不会怎样，但是现在看起来，还是会难受。 想念是会呼吸的痛，所以我才愿意唱起那首我最喜欢的情歌，为了那段属于共同的记忆，为了那段我一直崇拜的记忆。 如果那段宁静夏天的暖暖可以延续，如果曾经脑袋里面想跟你一起去放天灯的念头可以实现，我也不知道如果有一天是不是可以用力抱着，而不是现在的假装听不到。 回忆如困兽，即使如此。 9月5日 碎碎念自从旅行之后就变成半休克状态，混沌不已。纷纷扰扰的事情犹如洪水一般袭来，虽说不是措手不及，但是偶尔也会疏于应对。 许多不能接受的事情在强大精神压力下也变得豁然，这或者可以算作是休克状态的一种自我保护。 就继续玩起了文艺青年或者铁血男儿的角色扮演游戏。可是矫揉造作久了，自然就会觉得累得慌；装愤青久了，自然也会觉得索然无味。在寻找替代品的过程中，却逐渐的宅了起来。 半休克成就了宅，宅又加重了宅的状态。不过继续讨论休克和宅的关系到最后也会变得和讨论鸡与鸡蛋的问题一般2B。 可是2B的事情遇见的多了也不觉得有什么奇怪的，因为自己宅久了也会变得十分2B，以为这些都是理所当然的，虽然最本质还是知道自己实际上2B。所以说2B是休克的初级状态，一旦进入完全休克状态就会装B。某些同志在某流言蜚语般SNS网站上面的碎碎念恰巧就是这样的一个过程。 现在就是一眼球经济，谁貌似最博学多才就可以在媒体或者网站上面说一些不着边际或者莫名其妙摸不着头脑的话以衬托出自己的与众不同，从而获得貌似最广泛的关注度。殊不知其实这真的是在装B，就好象我们常说的春 哥或者曾 哥，是在这种特殊的时代，某种扭曲的审美观下的产物。或者犹如快 女，明知道结果一定会是芒 果 台事先安排的那样，但是还是会有一群尖叫的粉丝和全民的关注。至于么？ 其实我自己也是在碎碎念。若要人不知，除非己莫为。除非我自己真的是完全进入休克状态，否则总是要继续宅和休克的斗争，也会在某两网站上继续我的碎碎念。 8月7日 看戏 唱戏回忆如困兽，将某种程度上的思念活生生的撕裂。
或许都是因为自己太过于的匆忙赶路，根本无暇顾及周围的风景。
即便在补完计划完成之后，看见机场高速旁指路牌上写着硕大的LS两个字，还是会咯噔一下。不过，这是离开。恩，离开。
有这样的机会不错。到若干个完全陌生的城市生活，没人认识我，我也不在乎别人如何看我。即便牛仔裤上析出了NaCl的结晶，也觉得没有什么。
人字拖鞋，七分裤，纯棉体恤，斜挎包，一部相机。不需要带上什么包袱，需要的只是将已有的负担在这一路一一卸下。
再一次的重蹈覆辙并不会带来任何实质性的解脱，做多只是满足自己内心的惯性而已。只不过，如今牛顿定律已经不再适用。
与其深埋于心，还不如在湖边一吐为快。充其量，现在的我只是一个看风景的人罢了，市井生活市侩人生春来熙往柴米油盐酱醋茶。
习惯于自己给自己讲故事，讲来讲去才发现不过是给自己搭了一个台子，自己依旧只是那上面卑微的一个戏子，虽然灯光全照在我一个人身上，那不过是幻境罢了。
在乌镇的时候，看见一个古老的戏台。一个老者拿着我不知道是什么的乐器弹奏着不知道是什么的曲子唱着并不知道是什么的剧子。台下一个观众也没有。有的只是匆匆而过探个脑袋进来看稀奇的跟我一样的游客，发表一下所谓的评论就离开。或许，老者心中默默的感伤，古老的艺术或许只能依附于强大的商业帝国才有生存的空间和延续下去的可能。或许，我们都是那个老者，独自演奏着别人都不可破译的乐曲。终有一天，我们会随着时间慢慢老去，或许那个时候并不会记得曲子为谁而弹。 7月23日 旅行的意义从傍晚坐在西湖边直到夜幕垂下。白日间的喧嚣也变成了夜色中的宁静。现在的这个位置刚好可以看见断桥，苏堤和雷峰塔。 杭州这座城市的魅力就在于让人可以缓慢的爱上她，这份爱来的温柔来的持久，而不像南京让爱来的那样突然和浓烈。 虽然发觉自己依然喜欢自然风光远远大于人文风光，可是对于此刻现在西湖边上的我来说，爱由心底而出。 一个人的毕业旅行到此刻可以算作结束。出发前告诉自己要寻找出旅行的意义。我想我也清楚地得到了答案。 游西湖偶感 断桥边，苏堤上 柳絮纷纷雀熙攘 西子湖，雷峰塔 人影绰绰心不忘 又自我娱乐了一次。 7月3日 为你写一首情歌，相拥的河天长地久时间会永远，记忆不会变。 一起走过的时间，常常会梦见。 熬夜过后的黑眼圈，以后或许依然会出现。 留下我们眼泪的火车北站，还让我们上了一次头版。 不要说距离太遥远，因为想念不停断，也因为我对你们的眷恋。 以为不会在分别的时候流泪，也以为自己会一直送同学到站台直到火车开走，可是终究没有那个勇气。 我知道我们会彼此念想，即便距离再怎样的遥远。 外面很精彩，你不会失败。偶尔想回来，敞开我胸怀。 最后，祝你们一切安好并顺利 6月24日 过甩过了学士帽，大学五年的生活在今天算是画上了一个句点。所有的时光仿佛就如此出现在眼前，依然清晰可见，就仿佛昨日我们还在准备小抄应对政治课的考试 一直期盼着这一刻的到来，可是时间走到现在却有一种莫名的抗拒心理，一直抗拒着最后分别时刻的到来。可是结果总会有一些赤裸裸，总会有些让人不愿面对，不管是男还是女 或许下个星期的今天就会有人离开这个生活了五年的城市。保重 6月2日 这年头想不做愤青都困难 我真的没有语言 前一秒钟我还为被墙的twitter默哀，后一秒钟却变成了对hotmail和msn spaces被墙的无比的愤怒 就好象一对在一起四年的情侣，在某个时刻到来的时候被强大的外力粗暴地分开。除了愤怒，我还是愤怒 我们习惯选择性的遗忘，遗忘可能那些永远只能在墙外在能找到的历史，或者是文字。当然，兼听则明，偏信则暗。偏偏却只有墙外才有。你说建一道高墙的作用不正好相反么？不是极大的引起民众的好奇心想要去了解么？ 墙外的东西或多或少都会传达一些一定会被过滤的message，有些人他就是会相信。官方又不对历史进行解释，只想通过抹去或者筑墙的 方式来试图将这段历史让民众选择性遗忘。堵是堵不住的，越堵往往适得其反。更何况，这次官方主板的活动搞得这样大规模，民众想 不去试图了解某些事情都困难
我们习惯选择性的记忆，记忆那些可能永远在墙外都难以看到的画面或者“真相”。因为往往官方发布消息辟谣，那么这件事情有99%的可能性都是真的。例如，4月份 有消息称5月开始民航机票要涨价，有关部门说没这回事。可是5月就真的涨价了，有关部门又出来说，这是企业的行为，与本部门无关。又如发改委最近逗你玩事
字典订正：
近期--- 这年头，想不做愤青都不让我不做。原本我只会对大规模墙网站表示遗憾，可是现在我表示愤怒。而且我也十分以及及其的同情微软，bing.com刚刚才上线，就被墙。哎呀，生不逢时啊，也许是名字起到不好。有“病”。 也不知道这种发文方式能否奏效，试试看吧。诶
5月7日 废墟偶尔还会怀念，即使无声无息 也还会在被窝里面悄悄的念起某个名字，也还会在没人的时候偷偷翻看过去的照片，也还会暗暗记下思念的文字，也还会梦见穿越大街小巷寻找美食，也还会隐身状态的打开熟悉的聊天软件，查看某个头像是否点亮，是否有离线消息 偶尔也会厌倦，虽然心烦意乱 也还会在头脑中想出无数个恶劣的形容词送给某个名字，也还会在不爽的时候将手指悬停的delete键之上，试图删除一切过去的文字与记忆，也还会因为梦中出现了某张面孔而被惊醒，也还会大张旗鼓的登录若干仍在运行的空间，查看日志的更新，看后笑笑，管我何相干？ 妄图给这一切打上封条，丢在某一个角落，待到某个良辰吉日再抹去其上生霉的灰尘。妄图做一个守株待兔的人，悠闲地等待某一个治愈系的人出现。妄图有一个可以安心对话的人，至少可以不经大脑说出想说的话而不必考虑后果。妄图就可以这样无声无息的从这样的生活中消失 以为一切会来的粉身碎骨，可是那只不过是一厢情愿。生活中充满了偶尔和妄图，只不过偶尔容易变成经常，妄图却简单的进化为习惯 哦，原来是我站在倒塌的废墟之中，找不到出路罢了。只是扯破了嗓子喊着求救，却不知道眼手脚并用给自己打通一条生路 5月4日 老歌 破车 故事老歌的杀伤力总是很强，就好象子弹径直从太阳穴穿过脑袋一般，红白乱飞 破车的骨架总是很坚硬，即使全身除了铃铛不响其他都响，依然可以载着坐在座位上的人飞速前进 故事的情节总是很跌宕，虽然观众就只有那么一两个人，但是也不影响其载入谁自己的史册，遗臭万年或者流芳千古 总以为可以轻易地忘记，可是却会有意无意地想起，一遍遍地重复已经被自己接受的理由，直到疲倦到厌烦 其实，想要遗忘或者想要被遗忘都是非常容易的事情 还是会哼起老歌，骑着破车，或者漫无目的的游走在这个城市的街道，或者悠闲的看着各怀心思的行人 也许分开不容易，也许相亲相爱不可以。可是，这又有谁能未卜先知呢？ 经历也是一笔财富。如今再看过去，想起的全部都是欢笑，而绝非痛苦 可是这一切的蜕变都源于时间的沉淀。或许，只好等到来生里，再踏上彼此故事的开始 老歌再唱，破车还骑，故事继续 4月4日 致waya亲爱的waya，
首先是给你的一段音乐，来自《入殓师》，久石让作曲。但是因为国内目前无法访问youtube，所以只能放在优酷，缓冲时间多点，但是请你耐心。因为这是你看下文的前提。
不知道今天你过得好不好，我还算可以，至少实验依然按照我的进度在进行，请不要担心。
对于这段时间我所带给你的一切烦恼压抑郁闷以及怒火，我深感抱歉。我并不是有意为之，只是因为你以及我们在一起的将近两年的幸福时光对我来说非常非常的重要。也是因为心中的那些话以前从来没有向你说起过，如果不在那个特定的时间跟你说的话，我想我应该不会再有机会说起。所以，为了不留下遗憾，也为了再一次的把内心告诉你。如果深深的伤害了你，我也只能再一次地说一声：对不起。
人体就是一个奇妙的东西，每一秒都有不计其数的化学反应在进行。无数年来，科学家们都试图参透其中的奥秘，可是到现在依然有很多现象不能用单纯的化学反应来解释。就好象我和你之间的所有对话一样。从最后一通电话到现在的35个小时，无数的化学反应在我体内进行，不断的思考究竟发生的这一切的原因是什么。可是，我并没有成功。不过，我成功的却是我应该对发生的一切释怀，而不是死缠烂打，更不是怀恨在心。
时常我会想起你的脸庞和你的微笑，可是逐渐的开始模糊。又会去寻找你的照片，将记忆中的画面再一次真实化，好让我想象得出你就站在我的面前，好让我想象得出我又牵起你的手穿越成都的大街小巷去找寻我们喜欢的火锅，找寻我们可以欣赏的电影。只是，太平洋的海水冲淡了真实，也冲淡了我们之间的感情。就好象嚼口香糖一般，开始放在嘴里的时候非常的芬芳和香甜，但是嘴巴不断的嚼，口香糖的香甜逐渐逐渐的消失直到完全消失。再继续嚼下去，可能会让人有一种想要呕吐的感觉。此时，最好的方式就是吐掉嘴里的这颗或者，换一颗新的口香糖。
这么久的时间走来，我们一起笑过，一起哭过，一起开心过，也一起大吵大闹过，甚至你还经常提起的“分道扬镳”事件。现在想起来，我还是会觉得很好笑，一直以为只会发生在琼瑶小说里面的情节，却真实发生在你我之间，而且旁边的群众演员也是非常的专业。你看，以前以为不爽的事情，到现在却成为非常值得回忆的事情。多美好。是的，07年到现在的每一天都是美好的。对，都是美好的。
你说你怕我在我们分手之前会自闭，你看，这并没有发生。我告诉过你，现在我的生活都很简单，没有什么过多的负担，所以不会像从前一样耍小孩子脾气，闹情绪。毕竟阅历在这两年有了极大的丰富，所以，不用担心。我很好，反倒是你，让人担心。不过，你的身边有新的“口香糖”，有你的死党，有你的父母。他们都会一样支持你。但是，别人说的再多也敌不过你的想法。所以，不要让别人再担心你。你不也是说过么，到美国的半年，让你改变了很多，以前的种种不成熟想法也在逐步的改变，心理上的不成熟也在尝试改变。加油！不要放弃！
现在你知道为什么我会给你看上面那段视频了么？你看，片中的男主角做的职业很难被外人所理解，甚至是他的妻子也觉得他的双手是“肮脏的”。可是，男主角在不断的生活中逐渐释怀。其中一段，男主角在原野上拉着大提琴，这不就是把心中所有的压抑郁闷释放出去么？这也就跟我以前给你说过的电影《春逝》里面一样，男主人公站在稻田里面双手张开拥抱自然的风，嘴角留着一丝最美的笑容。所以，请你相信，我跟他们两个一样，我也释怀了。唯一的不同在于，我还多了一点东西：
祝你能够在美国一切顺心，和你的“口香糖”幸福，偶尔可以打打电话聊聊天给我讲起你的开心故事和我稀奇的事情。对吧？
末了，一并感谢慧园610寝室的炳鑫、虾米，谢谢你们的鼓励话语，也请你们不要忘记远在地球另一边的waya，你们一定要支持她！
waya，你一定要幸福。以上。
sdaqlee
2009年4月4日 1：30 4月1日 作别三月07年春，我认识了你。09年春，故事结束。 我需要有我的距离，我并不愿意游走在这爱与痛的边缘。况且，我也不愿意做随叫随到的备胎。 相似的情景再次发生，但是这一次没有退缩。至少，我可以在众人面前说出心中的不爽。对，就是不爽。 你应该有你的乐趣，我应该有我的生活。 我讨厌备胎，我也讨厌成为备胎。更讨厌随叫随到跟外卖一样的备胎。外卖有工资，备胎有什么？磨损了丢掉就是了。有文为证： 外卖时时有，备胎天天愁。 不知心中女，男友走不走。 如此日复日，备胎愁更愁。 他日正牌别，备胎喜拍手。 谁知女不舍，正牌回了头。 备胎何其惨，掉进臭水沟。 备胎问外卖，凭啥你有筹？ 外卖笑嘻嘻，备胎需放手。
不管以后会如何，至此，所有的事情都必须留在三月之前。不管今年会咋样，至此，所有的不爽都必须放在3月31号之前。虽然现在有一点晚，可是根据整个地球的自转，3月31日还在地球上，没到火星。 不过我依然心存感激。今天之前的全部时光，依然美好。 以上乃愚人节小节目。看管笑笑即可。 3月30日 Farewell终于你开口跟我说你跟他在交往。很好，我知道这对你很好。
我并不懦弱，这一点你比谁都清楚。
其实根本就不需要给我说“如果你不想听到他的话我就不说”。
对于你说过的不能安心静下来听你说话的我，听到你说他对你真的很好很好的时候，我知道你不是喜新厌旧。
是我没有在你难过的时候给你安慰，没有在你寂寞的时候陪你。
告别吧，对过去说再见。
春天是一个美好的季节，但并不是一个寂寞的季节。
告别吧，对以往说再见。
Farewell.
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